برگردان: فرناز خوشبخت   *******   برخلاف آنچه داستان‌های پریان می‌گویند، زندگی خوب و خوش با شریک زندگی کمی جر و بحث هم لازم دارد. در حقیقت توانایی زوج در مدیریت بحران، پیش‌بینی‌کننده اصلی موفقیت آنها و برای جاافتادن رابطه لازم است.   جان گاتمن روانشناس می‌گوید اگرزوج این گفتگوها را نداشته باشند، به مرور زمان رابطه‌شان افت کرده و سرد می‌شود. گاتمن، که قریب به ۴۰ کتاب در مورد دانش رابطه تالیف و همراه همسرش موسسه گاتمن را برای روان‌درمانی زوج‌ها تاسیس کرده است، می‌گوید این مکالمات «اصلاح‌کننده» به زوج کمک می‌کنند صمیمی‌تر و عاشق‌تر شوند. به گفته وی، برای بهتر شدن در بحران، باید یاد بگیریم چطور باهم صحبت احساسی و عاطفی داشته باشیم.این مهارت برای گفتگوی صمیمی، ضروری است و همچنین کلید داشتن رابطه جنسی و عاطفی موفق است.         گفتگوی صمیمی-که خیلی هوشمندانه‌تر از جروبحث است- چهارمولفه دارد:   ۱- احساسات خود را به صورت کلمات در بیاورید. به گفته گاتمن، «بهترین تلاش‌های همسرتان در گوش دادن خیلی مفید نخواهد بود مگر این که بتوانید آنچه در فضای درونتان می‌گذرد، به زبان بیاورید. اصل مساله توانایی در بیان احساسات در قالب کلماتی است که واقعا بیان‌گر حس‌تان باشند، و این کار نیازمند شناختن تمامی احساسات درونی‌تان است؛ این‌که بدانید کجا احساس تنش دارید، آرامش چه حسی دارد، حقیقت چه حسی دارد». تمرکز به شیوه مدیتیشن در کسب این مهارت مفید است.   ۲- سوال‌های باز بپرسید. این‌گونه سوال‌ها اجازه می‌دهند احساسات همراه زندگی‌تان را کشف کنید. به گفته گاتمن، این سوال‌ها راه را برای زدن حرف دل بار می‌کنند و اساس‌شان پذیرش است. مثلا ممکن است بپرسید: خب حست راجع‌به این اتاق نشیمن چیست؟ اگر همه پول‌های دنیا را داشتی چگونه دنیا را تغییر می‌دادی؟ دلت می‌خواهد زندگیت سه سال دیگر چگونه باشد؟ شغلت را دوست داری؟   ۳- نظرات باز بدهید. گاتمن معتقد است وقتی همسرتان را تشویق می‌کنید داستانی برایتان تعریف کند، این گونه نظرات اکتشافی باید باشند. برای مثال: دلم می‌خواهد همه فکرهایت درباره ترک شغلت را بشنوم. دلم می‌خواد همه افکارت درباره شغلت را بدانم.   ۴- همدلی با همسرتان. به جای این‌که بگویید درک می‌کنید، نشان دهید که درک می‌کنید. گاتمن می‌گوید همدلی واقعا نشان می‌دهد است که احساسات همسرتان را درک می‌کنید و برایتان معنی دارد و واقعا به آسایش او اهمیت می‌دهید و صرفا به فکر خودتان نیستید.   وقتی هردو طرف این چهار مهارت را بکار ببرند ، می‌توانند انتقادپذیر، صادق و مطمئن باشند و کاری کنند تنش به عاملی برای رشد رابطه تبدیل شود. گاتمن می‌گوید ما همیشه در روان‌درمانی زوج‌ها این مهارت‌ها را آموزش می‌دهیم. اگر مهارت ها را ندارید، به نوعی در روابط میان فردی‌تان خراب‌کاری خواهید کرد.   منبع: بیزینس اینسایدر

 

برگردان: ندا کاشی مرد کلاه آبی‌ مایل به سبزی سرش کرده است که بی‌شباهت به رنگ چشمهایش نیست. پتو را به دور خودش پیچیده است و کیسه سرم به او وصل است. روی صندلی چرخ‌دار نشسته است تا چند دقیقه دیگر به اتاق عمل برود. می‌خواهد استخوان شکسته‌ای را که نزدیک دو سال است دارد دردش را تحمل می‌کند جراحی کند و بیرون بیاورد. من نفسم را نگه می‌دارم، قدری نگران هستم هرچند که می‌دانم او خوب خواهد شد و پس از عمل تا چند ساعت آینده در خانه درمورد عصایش و اینکه باید مدتی را در بستر استراحت کند غر خواهد زد. من چند هفته آینده را با عشق از او مراقبت خواهم کرد. وقتی روزهایی را تصور می‌کنم که سرسختانه اصرار می‌کند تا خودش کارهایش را انجام دهد، احساس ناامیدی می‌کنم. هرچند در زندگیمان لحظه‌های خنده و گریه زیاد داشته‌ایم که در یک لحظه بدون هیچ دلیلی خندیده‌ایم و چند دقیقه بعد بدون هیچ دلیلی با هم جروبحت کرده‌ایم. هر دوی ما دوست داریم که این روزهای بیماری زودتر تمام شود. اما هرگز نمی‌خواهم که فرد دیگری از او مراقبت کند.         منبع: هفینگتون پست

ترجمه ای از ندا کاشی عشق، احترام و اعتماد هم‌شان باید با در کنار یکدیگر باشند. حتی اگر یکی از آنها از دست رفت کل هرم از هم می‌پاشد. نکته‌ای که درمورد اعتماد وجود دارد این است که باید اعتماد بدست آورده شود. شما نمی‌توانید از کسی انتظار داشته باشید که فقط او به شما اعتماد داشته باشد و این اعتماد تنها یک طرفه باشد. برخی از ما به دلایل شخصیتی یا تجارب گذشته اعتماد کردن به دیگران برایمان سخت است. یک رابطه سالم براساس اعتماد ایجاد می‌شود و نمی‌تواند بدون آن رشد کند. دانستن اینکه شما مورد اعتماد کسی هستید رضایت‌بخش‌ترین حس است. وجود اعتماد در یک رابطه موجب می‌شود که شریک‌تان تنها شما را درخصوص بازگو کردن برخی موضوعات و مسائل انتخاب کند و نه هیچ کس دیگری را. اما برای رسیدن به اعتماد در رابطه‌تان ۱۰ راه زیر را پیشنهاد می‌کنیم:  

• در رابطه خود با شریکتان راحت و باز باشید.

بگذارید شریک شما درمورد اتفاقاتی که در زندگی شما رخ داده است، مطلع باشد و آنها را به عنوان یک راز نگه ندارید. حتی اگر موضوعی است که نمی‌‌توانید در حال حاضر به او بگویید، بازگو کردن آن را به زمانی دیگری موکول کنید اما از نگفتن آن خودداری کنید. خودداری کردن از گفتن اتفاقات زندگی به شریک خود موجب ایجاد شک در رابطه می‌شود. همچنین در روابط خود با خانواده، دوستان، همکاران و سایر افراد راحت باشید؛ به خصوص زمانی که طرف مقابل شما جنس مخالف است.  

• حرف‌هایتان نباید متضاد با عملتان باشد.

مطمئنا شما نمی‌خواهید که به عنوان یک ریاکار شناخته شوید و حرفی را بزنید و بعدش کاری را مخالف حرفتان انجام دهید. پس همیشه آنچه را که می‌گویید، انجام دهید. دروغ گفتن آدم را به جایی نمی‌رساند. ممکن است شما با دروغ گفتن برای مدتی مسئله را حل کنید اما دوباره به همان موضوع و مسئله برمی‌گردید و این بار ممکن است برای روشن کردن موضوع دیر شده باشد. در این صورت ممکن است هر حرف دیگری از جانب شما برای شریک‌تان یک دروغ تلقی شود. حتی زمانیکه نظر شما را درمورد موضوعی می‌پرسد، آنچه را که نظر شماست و باید گفته شود بگویید نه آنچه را که او می‌خواهد بشنود. اگر به او نظر صادقانه خود را بگویید، مطمئنا به طرف شما کمک خواهد کرد. در این صورت همیشه به نظرات شما اطمینان خواهد داشت و تکیه خواهد کرد.  

• قول‌هایی ندهید که نتوانید انجام‌شان دهید.

این موضوع چیزی است که همه ما با آن برخوردار داشته‌ایم. به عنوان مثال شما برنامه‌ای را تنظیم می‌کنید و بعد این برهم به هم می‌خورد. بعد برای اینکه شما بتوانید آن را جبران کنید، قولی می‌دهید که بعدا می‌فهمید این قول و قرارها برای شما امکان‌پذیر نیست. در این صورت دیگر مهم نیست که شما چقدر تلاش می‌کنید تا قصور خود را توضیح دهید و جبران کنید؛ آنچه که نباید اتفاق می‌افتاد، اتفاق افتاده. طرف شما ممکن است فکر کند که شما به او دروغ می‌گویید یا بهانه‌ می‌آورید.  

• رازهای همدیگر را راز یکدیگر بدانید.

موضوعات مختلفی وجود دارد که ما تنها به دلیل راحت بودن با شریک‌مان، آن را به او می‌گوییم؛ که این موضوعات ممکن است شامل جزئیات زندگی یکی از صمیمی‌ترین اشنایان‌مان باشد. در این صورت با گفتن این موضوع به شریک‌مان نه تنها کار خلاف عرف و نزاکت را انجام داده‌ایم بلکه اعتماد شریک‌مان نسبت به خودمان را نیز از دست داده‌ایم و او احساس ناامنی نسبت به ما پیدا می‌کند. همچنین ممکن است او موضوعات و حرف‌های زیادی برای گفتن به شما داشته باشد اما به دلیل احساس ترس و ناامنی که نسبت به شما دارد حرفی را به شما نمی‌زند. در این شرایط حتی نباید قضاوت هم بکنید زیرا ممکن است دوباره او از ترس اینکه قضاوت شود، از گفتن حرف‌هایش منصرف شود.  

• حریم خصوصی رابطه‌تان را حفظ کنید.

هر اتفاقی که در رابطه شما رخ می‌دهد، به هیچ‌کسی ارتباطی ندارد و همچنان باید میان خودتان محفوظ باقی بماند. درصورتیکه ناامنی در رابطه وجود داشته باشد دیگر رابطه مانند گذاشته راحت و تا حدی پایدار نخواهد ماند.  

• به شریک خود اعتماد کنید.

هر چیزی را که برای خود دوست دارید همان را هم برای شریک‌تان انجام دهید. به او اعتماد کنید و در این صورت می‌توانید انتظار داشته باشید که او نیز به شما اعتماد دارد. اعتماد تنها درمورد موضوعاتی که با یکدیگر به اشتراک می‌گذارید مصداق ندارد، بلکه این اعتماد زمانیکه به توانایی‌ها و قابلیت‌های شریک‌تان اعتماد داشته باشید رشد می‌کند. این رویکرد به او کمک می‌کند که اعتماد به نفس وی افزایش یابد. در نهایت نیز موجب ایجاد یک رابطه سالم و حمایت‌کننده خواهد شد.  

• به حرف‌های مردم توجه نکنید.

به حرف‌هایی که شریک‌تان به شما می‌گوید ایمان و باور داشته باشید، مهم نیست که دیگران درمورد این حرف‌ها چه می‌گویند. این رویکرد موجب می‌شود که شما دچار شک و تردید نشوید.  

• اطمینان یک اصل و کلید در رابطه است.

هیچ وقت از تلاش برای ایجاد اطمینان در شریک‌تان نسبت به احساسات‌تان دریغ نکنید. این روش هیچ وقت موجب ایجاد شک در رابطه نمی‌شود، از بروز ناامنی جلوگیری کرده و اعتماد را در رابطه حفظ می‌کند.  

• عیب‌ها و نواقص خود را به اشتراک بگذارید.

جزئیاتی در مورد خودتان را به شریک‌تان برای بدست آوردن اعتمادش به اشتراک بگذارید، در این صورت او نیز متقابلا با شما حرف‌هایش را در میان خواهد گذاشت. اما باید بدانید که گفتن معایب خود به دیگران شجاعت زیادی می‌خواهد و باید خودتان را در یک موقعیت آسیب‌پذیر قرار دهید. این کار حرکت بزرگی برای بدست آوردن اعتماد است.     صبور باشید. به یاد داشته باشید که اعتماد یک شبِ بدست نمی‌آید. هر کدام از ما در تلاش برای جست‌وجو و کاویدن در خودمان هستیم، از همین رو شناخت دیگران و بدست آوردن اعتمادشان به راحتی میسر نخواهد شد. هیچ وقت چیزی را نگویید که نمی‌توانید انجامش دهید. همدیگر و اشتباهات یکدیگر را پذیرا باشید ، یاد بگیرید که به یگدیگر اعتماد کنید و از موضوعات کوچک بگذرید در این صورت حال شما و رابطه‌تان خوب خواهد بود. منبع: قواعد رابطه   

مترجم : ندا کاشی

در اجتماعی که ما زندگی می‌کنیم با باورهای مختلفی روبرو می‌شویم که به صورت ناخودآگاه قالب ذهنی و تفکرمان براساس این باورها شکل می‌گیرد. درنتیجه به مرور زمان به این باورها و تفکرات عادت می‌کنیم و نمی‌توانیم اشتباهات را ببینیم. برخی از ما توانایی دیدن آنچه که فراتر از فکر و باورمان هست را از دست می‌دهیم. حتی برخی از کسانی‌که جرات متفاوت فکر کردن و انجام کارهای متفاوت را دارند در عمل با مشکلات متعددی مواجه می‌شوند.

وقتی‌که صحبت از رابطه می‌شود، این فکر به ذهن‌مان خطور می‌کند که تنها زمانیکه با کسی هستیم احساس کامل بودن می‌کنیم. این باور منجر به ایجاد وابستگی در عشق و دوست داشتن می‌شود. به خصوص زنان تمایل به این باور و انتظارات غیرواقعی از رابطه‌شان دارند.

اما آنها باید بدانند که رابطه در واقعیت با آنچه که در داستان‌ها وجود دارد، متفاوت است. کاملا طبیعی است که احساس و فکرشان مخالف با هنجارها و نرم‌هایی باشد که شنیده‌اند. شما باید رابطه خود با شریک‌تان را آنجوری که مناسب است، بسازید.

در این مقاله چند واقعیت که زنان درمورد روابط باید بدانند، ارائه شده است:

۱. تنها منجی زندگی‌تان خودتان هستید

برخلاف فیلم‌ها هیچ قهرمانی وجود ندارد که بیاید و شما را از شر شیاطین و دیو‌ها نجات دهد. شما خودتان منجی خود هستید. شما نمی‌توانید به کسی وابسته باشید و هر بار که شکست می‌خورید انتظار داشته باشید که کس دیگری دست شما را بگیرد. همانطور که شما ترجیح می‌دهید که شریک‌تان از خودش مراقبت کند او هم انتظار دارد که خود شما قادر به مراقبت از خودتان باشید. اگر مراقبت از شما را وظیفه او بدانید، رابطه برای هیچ کدام از شما رضایت‌بخش نخواهد بود. شریک‌تان به شما کمک خواهد کذد ولی نهایتا شما به تنهایی مسئول زندگی و خوشحالی‌تان هستید.

۲. شما نمی‌توانید منجی فرد دیگری باشید

اگر شما مسئول خودتان هستید، دیگران هم مسئول خودشان هستد. البته این بدین معنا نیست که شما باید دیگران را در زمانی که به شما نیاز دارند رها کنید. بلکه باید تنها زمانی‌که آنها واقعا نیاز به کمک دارند حمایت‌شان کنید. به یاد داشته باشید که همه باید با دشواری‌ها به تنهایی روبرو شوند تا رشد کنند.

۳.تفاوت میان حامی و موافق را بشناسید

این که شریک‌تان با شما موافق نیست به این معنی نیست که شما را حمایت نمی‌کند. ممکن است در مواردی با یکدیگر موافق نباشید اما نباید این موضوع باعث شود زمانی‌ که او به شما نیاز دارد کنارش نباشید.

۴.نیازی نیست برای نشان دادن اینکه چقدر حامی شریک‌تان هستید نقش سرپرست را بازی کنید.

تنها راه برای دوست داشتن کسی از صمیم قلب این است که اول از همه خودتان را دوست داشته باشید. اگر نیازهای خودتان را بالاتر از نیازهای بقیه بدانید، هیچ ایرادی ندارد. مطمئنا زمانی‌که شریک‌تان به شما نیاز دارد باید در کنارش باشید اما این بدین معنا نیست که شما هر کاری را برای او انجام دهید. این موضوع برای هرکسی مهم است که به تنهایی از خودش مراقبت کند و مسئول کارهای خودش باشد و از کسی انتظار نمی‌رود که به طور مداوم نیازهای دیگران را رفع کند.

۵.برداشت اول بسیار مهم است

می‌گویند که برداشت اول واقعیت است. به حرف‌ها و به خصوص رفتارهای شریک‌تان توجه کنید. هیچ وقت خودتان را با این باور گول نزنید که ممکن است در طول زمان رفتارهایش تغییر کند. اگر نمی‌توانید شریک‌تان را آنگونه که هست قبول کنید، پس از مدتی تنها پشیمانی برای شما می‌ماند. اگر موضوعی درمورد شریک‌تان برای شما پذیرفتنی نیست و شما تنها به این دلیل با آن کنار میایید که امیدوارید درست شود، مطمئن باشید که نتیجه چیزی نخواهد بود که شما انتظار دارید.

۶.یاد بگیرید که افراد را همانگونه که هستند بپذیرید

درمورد خواسته‌هایتان روشن و واضح حرف بزنید و اگر تصمیم گرفتید که با کسی رابطه داشته باشید که خواسته‌هایش با شما متفاوت است بگذارید او هم خواسته‌هایش را به صورت شفاف بگوید. این تنها راهی است که رابطه ای پایدار داشته باشید. نیازهای خود را سرکوب نکنید. دیگران را همانطور که هستند بپیذیرید. در این صورت است که رابطه تان در آرامش خواهد بود.

۷.به جای فرار از مشکلات با آنها مواجه شوید

مهم نیست که یک وضعیت چقدر دشوار، وحشتناک یا ناامیدکننده است اما فرار کردن هیچ وقت گزینه خوبی نیست. اگر مشکلی را در رابطه‌تان احساس می‌کنید شاید نشانه این باشد که باید نسبت به رابطه‌تان تجدیدنظر کنید. مشکلات بدون درنظرگرفتن اینکه شما که هستید و چه کاری انجام می‌دهید، به سراغ شما می‌آیند٬ پس با آنها مقابله کنید. مشکلات سنگ بنای رابطه را می‌سازند و اگر شما درست عمل کنید، پایه رابطه‌تان را قوی ساخته‌اید.

۸.شما به اندازه شریک‌تان درمورد شرایط رابطه‌تان مسئول هستید

ما همیشه عادت داریم که دیگران را درمورد اشتباهات سرزنش کنیم و مقصر بدانیم، زیرا این راحت‌ترین کار است. با این کار ما موفق شده‌ایم که کاستی‌ها و نواقص خودمان را نادیده بگیریم. اگر شما هم از رابطه‌تان راضی نیستید، خوب به آن فکر کنید. شاید شما هم کار اشتباهی را انجام داده‌اید یا کاری را برای بهبود انجام نداده‌اید. میزان تغییر و بهبود رابطه‌تان بستگی به تلاش هر دو شما دارد.

۹. دوست صمیمی‌ شما لزوما نباید شریک زندگیتان هم باشد

برخلاف باور عمومی شریک و دوست صمیمی شما می‌تواند دو نفر کاملا متفاوت باشد. بنابراین اگر شما چنین ارتباطی را با دو فرد متفاوت دارید بدین معنا نیست که رابطه شما با شریک‌تان بی‌معنا و بیهوده است. در مقابل هم برخی از افراد ممکن است احساس کنند که شریک‌شان همان یار صمیمی‌شان است. این شرایط و باور هم اشتباه نیست و می‌تواند درست باشد.

۱۰.پایان دادن به برخی از رابطه‌ها اجتناب‌ناپذیر است

زندگی اتفاقات پیش‌بینی نشده‌ای در خود دارد. در برخی موارد هر دو شما با هم مخالف هستید یا هر دو شما می خواهید با هم باشید اما شرایط با شما کنار نمی‌آید. این بدین معنا نیست که دنیا تمام شده، شما هنوز خودتان را دارید. خودتان را دوست داشته باشید٬ هر کسی که می‌خواهد بماند، بماند. برخی از شرایط و اتفاقات خارج از کنترل ما هستند و تاکید و اصرار بر حل آنها هیچ منفعتی را برای ما به همراه نخواهد داشت.

هرچقدر که شما با این واقعیت‌ها آشنا شوید و کنار بیایید، رابطه بهتری را خواهید داشت. در این صورت می‌دانید که از شریک‌تان چه انتظاری باید داشته باشید و در مقابل شما باید چه چیزی را به او بدهید. اولویت اول خود شما هستید. نباید انتظار داشته باشید که یک رابطه بدون هیچ تلاشی از سمت هر دوی شما به پایان خود برسد. نیازها و هر چه را که لازم است برای رابطه‌تان مهیا کنید.

منبع اصلی :قواعد رابطه